Bad day

Acordei sem ter dormido. E senti-me vazio. Hoje, quando me levantei senti-me muito vazio. Eu sei que é cansaço mas não só. Sinto-me vazio.

De há um ano para cá a minha vida empancou e regrediu. Eu tinha tudo, mil planos que me pareciam facilmente concretizáveis. Agora tenho apenas planos que não me preenchem. Sinto-me viver a demasiado curto prazo. Tenho tanto e no entanto parece faltar-me tudo.
Várias pessoas me perguntam quando é que compro casa própria. Como posso pensar nisso? Se toda a vida considerei apenas essa hipótese num planeamento a 2? Como posso partir para um projecto que para mim só faz sentido quando há outra pessoa com quem o concretizar? Eu não quero uma casa minha, eu quero uma casa nossa. Eu não concebo a minha vida apenas do ponto de vista da singularidade, para mim a minha vida terá sempre que vir a ser parte da "nossa vida". Eu não consigo iniciar grandes projectos a sós...
Sinto-me vazio de mim. Não sinto falta de ser amado, tenho quem me ame. Sinto falta de Amar. Sinto falta de ter aquela vontade intensa de estar com alguém, de ver, de conversar. Sinto falta de fazer alguém especial, de ser carinhoso, de dar mimos. Sinto falta de ser querido e meigo e atencioso. Sinto demasiadamente a falta de dar. Sinto falta da vontade de planear em conjunto. Sinto falta de cumplicidade, de química. Sinto falta de sonhar. De dizer que Amo alguém. De sentir que Amo alguém! Sinto falta de me dar sem receios, de confiar, de receber também...

Eu tinha uma vida que era "nossa" e agora tenho uma vida que é só "minha". Faz-me tanta falta a partilha. Faz-me falta ter uma pessoa que me conheça demasiado bem. Que saiba como eu estou sem que eu precise de dizer o que quer que seja. Alguém de quem eu saiba a vida toda e que saiba a minha também. Sinto falta de um "nós". Eu só sou "eu" num "nós". Fora disso sou muito menos "eu".

Tenho demasiado em mim para guardar só para mim.
Hoje, é o vazio que me preenche.