From Sadness to 2k6

Estou cansado. Tenho dormido muito pouco ultimamente. Afundei um bocado nestes últimos dias. Esta época deprime-me sempre um pouco mas este ano fê-lo de uma forma muito mais intensa, muito mais marcante. É como se todos os meus fantasmas, dúvidas e tristezas se apoderassem de mim ao mesmo tempo. Que desatino :o(
Tenho saudades da minha vida quando estava estável. Às vezes sinto-me um burro por ter largado tanta coisa que me preenchia. Ceguei e não quis pensar num cenário como este em que me encontro agora. Sinto saudades de tudo. Nunca mais passeei. Que saudades de pegar no carro e ir descobrir novos lugares, sem stresses, sem monotonia, sem horários para cumprir.
Sinto saudades de sair do serviço e saber que ía estar com alguém. Agora já sei que saio para estar sozinho em casa. Não é todos os dias mas é esta a nova rotina. Antes a rotina era estar com alguém, agora é estar sozinho.
Sinto saudades de ser acarinhado. Sou uma pessoa dócil e carinhosa e preciso imenso de me sentir seguro e acarinhado. Gosto muito de dar e receber mimos, é tão bom... Abraçar, beijar, dormir agarrado ou de mãos dadas... Dizer e ouvir coisas bonitas ("Amo-te", "És tudo para mim", "Tenho saudades"). Sentirmo-nos seguros e bem... ali. Não querer estar em mais lado nenhum que não seja "ali".
Sinto saudades de brincar e rir até às lágrimas. Quando me lembro de certas brincadeiras que tinha, de certas coisas que fazia no gozo, fico extremamente melancólico e queria ter uma máquina para viajar no tempo e voltar a esses momentos.
Sinto saudades de surpreender alguém com 1 presente inesperado ou agarrar na pessoa e levá-la a um sítio especial sem que ela estivesse à espera. Esses momentos são sempre tão especiais. E é tudo tão bom, surpreender é das melhores coisas que podemos fazer numa relação. Quebrar a monotonia e dar espaço à criatividade e ao melhor que existe numa relação: os sentimentos que nos fazem felizes.
Sinto saudades do tempo em que estava meses (anos?) sem chorar. Em que as tristezas não duravam mais do que umas horas ou muito poucos dias. Em que os momentos maus eram atenuados pelo carinho e apoio que recebia, pela segurança que tinha, pelo bem que me sentia apesar desses momentos menos bons. Estive para criar um blog nesse tempo para dar azo à minha criatividade humoristica, acabou por nascer este... tão mais negro e triste. Quem diria...
Sinto saudades do tempo em que tinha a vida planeada e o facto de ter a minha parte sentimental estável me permitia aplicar noutros campos de investimento pessoal como na minha formação pessoal ou lazer. Agora não tenho vontade de nada, sinto apenas um grande buraco em mim, uma grande falta de segurança. A minha relação servia como plataforma onde me segurava e de onde conseguia saltar para investimentos em mim.
Sinto saudades de tudo o que existia em comum entre nós. De ir jantar fora, de ir ao cinema, de ver filmes abraçados, de ir às compras, de passear, de partilhar os nossos dias e experiências, de tudo tudo tudo...
Desci do Céu ao Inferno em muito pouco tempo. Está a ser um choque muito grande. Há furacões que varrem as nossas vidas e não deixam nada de pé. Não sei como me deixei alterar, como permiti que em mim tudo mudasse. Eu tinha praticamente tudo e atirei-me para o vazio, na ilusão de estar a fazer o mais certo, de estar a seguir o caminho que me permitiria sentir realmente completo. Engano da alma. Ilusão estúpida que me desfez e deixou na lama. Gostava de encontrar todos os autores das musicas, frases e livros que nos dizem para seguir o coração e dizer-lhes "Estão enganados! Sigam a razão! Não desperdicem o que é estável e sólido! Mais vale não ser feliz e estar estável do que não ser feliz e perder tudo.". Apetece-me espancá-los por me terem influenciado tanto. Por aquelas letras parecerem tão certas e principalmente por parecerem surgir sempre nos momentos de maior fragilidade. "Can a taste of Love be so wrong?" - Smashing Pumpkins (Muzzle).

2006 vem aí... Vai ser um ano melhor que este, tenho a certeza absoluta. Pior é difícil :oP Mas a sério, tenho um grande feeling de que vai ser melhor, muito melhor. Não sei porquê mas sinto-o.
Desejos para 2006? Só um: estabilidade emocional. É o que verdadeiramente me faz falta. É a base para tudo o resto poder estar bem. Há algumas palavras e momentos de diferentes pessoas que me fazem por um lado querer afastar de vez e noutros casos querer aproximar. Sinto uma fome de estabilidade tão grande que começo aos poucos a acreditar que seja capaz de me atirar de cabeça e dar ouvidos a quem acredita poder fazer-me feliz. Nem é por acreditar com o coração de que isso possa acontecer a curto prazo mas mais numa perspectiva de cagar em tudo o resto e "ver em que é que dá". Nunca fui assim mas estou tão farto e tão cansado que me sinto cada vez mais tentado em fazê-lo. "Experimentar, ver no que dá", palavras que sempre achei pouco cautelosas mas... por que não? Que se lixe o resto, move on...
Para todos os outros desejo felicidade, saúde, money (em quantidade suficiente, nada de ganâncias), estabilidade e acima de tudo que consigam sorrir e rir em todos os dias do ano.
FELIZ 2006!!!